самокопание и трусливое нытьёНа днях, на выходном, проспала сутки с четырёхчасовым перерывом на еду, фильм и книгу. И вот, в полунедосне то ли пробуждения, то ли, наоборот, погружения в сон мой мозг решил повыдавать немного сомнительных откровений по поводу и без. Например, что все мои проблемы с ускользанием реальности и перманентным экзистенциальным кризисом зависят от одной простой вещи, имя которой - Стойкое Неприятие Всего и Всех. И действительно, там, под поверхностью, затянутой непрозрачной масляно-нефтяной плёнкой, дремлет уверенность в том, что всё происходящее и происходившее - абсурдно, неистинно и не может быть принято как данность. Где-то скрыта, простите за грубость, наёбка. Именно невозможность принять жизнь, окружающий мир и людей воздвигает стену, гораздо большую, чем обычный заборчик между Эго и не-Эго. В итоге, страдает индивид, которым, увы, являюсь я. Почему? Точнее, нахрена? Может, моя настоящая проживаемая жизнь настолько не соответствует иллюзиям и мечтам прошлого, что просто не хочется верить в неё?
Какая-то глупая литературная привычка воспринимать всё как аллюзию, как метафору, как гиперболу, как синекдоху, блин, одним словом - как художественный вымысел (обычно романтического характера, сугубо из толкования термина "романтизм" как классического литературоведческого, не путать с современным опошленным значением, вспомнить термин "романтический герой").
Самокопание. Кажется, что нет ничего важнее этого. Эгоистично и по-детски. Впрочем, эгоизм и есть детство.
Я восторгаюсь мудростью буддизма, разделяю и осознаю его основные постулаты, зверски завидую тому, чего нет у меня и никогда было: принятие сущего как данность, и любовь к сущему как раз через принятие. Я существую, всё существует, это у нас общее, следовательно есть повод для нежных чувств ко всему сущему. Удивительно просто и логично, казалось бы, но нет же! Не бывать тому(
Прекрасный зимний туман за окнами передаёт настроение лирического героя. Читатели ломают голову, нахрена так усложнять себе жизнь. Лирический герой ломает голову тоже, только вот до самых последних страниц ясность восстановлена не будет, а хорошего не предвещает жанр произведения.
Кстати, я тут пыталась задуматься о том, что надо бы сменить работу и зависла на вопросе "А чем же тебе, душенька, угодно зарабатывать себе на жизнь?". Чиииооорт, да кто бы знал! Кто я? Что я могу? Куда пойти, куда податься, кого найти, кому б отдаться (с). После составления резюме на всяких там хэдхантерах стало ясно невооружённым глазом, что никакие хантеры за моей светлой головой толпами носиться не будут: высшее образование - не окончено, опыт работы - невразумителен, представление о желаемой должности - размыты. Полный атас. Я в унынии: de facto у меня, кажется, есть мозги и высокая обучаемость в процессе, и делать могу всё, "а ещё я вышивать могу, и на машинке тоже", но de ure резюме выглядит крайне неаппетитно. К тому же, я неготова жертвовать нонконформизмом внешним ради бабла и должности. В общем, подвешенное состояние.
Зато фаулзовский герой смотрит на меня как на брата со страниц "Волхва", ура! *табличка САРКАЗМ*
Меньше месяца до дня рождения, два месяца до конца зимы, опять начинается припадок "мне скоро 27, я ничего не умею, ничего не стою, ничего не знаю, ничего не представляю из себя, ничего не могу добиться, ничего не хочу добиваться... et cetera". Каждый год одна и та же волынка, только цифра в начале нытья меняется... Не представляю, как меня выдерживает близкое окружение, мда. Можно собрать подборку всех предмартовских постов и сделать сравнительный анализ, блин. Не то что бы я не верила в себя, скорее нет, скорее я не верю в этот мир. А между мной и эскапизмом камнем преткновения стоит пресловутый денежный вопрос. Всё как обычно. Если честно, мне кажется, что это проблема даже не личностного характера, а общепоколенческого, что ли. Только вот у проблемы как таковой всегда есть решение, а тут... Муть какая-то.