Мой радиолокатор неприятностей, модель Жопа снова активизировался. Сигнал пока слабый, но уже тревожно... Удивительна связь жопы с душой, однако.
долго, нудно и про войнуТакое предчувствие, что меня скоро кинут. Ну, по крайней мере, подставят и накидают проблем.
Мало того, что меня уже ни в грош не ставят, что и "поговорить со мной не о чём", что про спасибо и говорить глупо, что как только я начинаю разговоры о жизненных планах-траблах, закатывают глаза и уходят...
Этого мало, конечно, будет и больше...
Я ненавижу неопределённость, привычка контролировать всё исключает её из ряда допустимых вещей. Мне больше по нраву конкретика в жизни и в быту. Подумал - сказал - сделал. Пришёл, увидел, победил. Я всегда вижу и реальную проблему, и варианты её решений. Пускай, не всё удаётся, пускай, лузерство - это наше всё, но! Нужно же прилагать усилия, нужно же работать головой, стараться...
Почему-то, в моём окружении я - единственный человек, которого волнуют разные скучные вопросы: где и на что мы будем жить, куда делись квитанции, которые надо оплатить, как не влезть в долги, сколько нужно работать, чтобы сводить концы с концами... От материализма никуда не уйти, ив слишком нищие, чтобы презрительно относиться к деньгам.
Только вот... "Мы" - это миф. Нет никакого мы. Есть я, который блять запаривается, и есть человек, который, на мой взгляд, просто плывёт по течению.
Что я хотел от этих "отношений"? На что надеялся? Мммм... Я видел в человеке единомышленника, партнёра, друга, в конце концов. Ожидал совместных свершений, хоть какой-то поддержки. Можно сворачивать горы, если знаешь, что в конце тебя хлопнут по плечу и скажут: "Ай молоцца!". Я ошибся. Как обычно, ну. Никто не скажет тебе спасибо, что бы ты не сделал. Это называется "ну, не хочешь, не делай...", нет понимания того, что мы уже залезли в одну лодку. И, твою мать, чтобы двигаться дальше, надо грести! Я гребу изо всех сил. Нет, я ещё не надрываюсь, но осознание того, что кто-то уже чужой, отдалившийся от тебя, едет в этой лодке за твой счёт... Это бесит.
Пробовал разговаривать с человеком на этот счёт. И наткнулся на такую стену,что чуть не разрыдался. Получается, что ничего такого особенного я не сделал. Это, мол, мой сознательный выбор, и я тебе ничем не обязан, и вообще, мне тут в асю пишут, отвали, а...
Тыдыщь-тыдыщь...
А где партнёрство? А нахуй я вообще парюсь? А почему бы мне не послать кое-кого лесом из квартиры, которую я сам нашёл, выбрал, заплатил за неё, перевёз все общие вещи и тэдэ и тэпэ? И заодно потребовать вернуть весь долг, который уже тысяч так на 10 тянет? В конце концов, я не миллионер и не святой. Я люблю, когда меня слушаются и мне потакают. Я готов делать всё, но только на этих основаниях.
И почему от меня так упорно отворачиваются, не объясняя причин, не пытаясь даже меня услышать. Да, у меня тяжёлый и деспотичный характер, но блин это написано на лбу! Чего ж тогда вообще было ко мне соваться? А так, ну знаете ли... Волков бояться, в лес не ходить.
А ведь я всё ещё привязан, как дурак. И не могу сделать человеку плохо. Несмотря на то, что человеку похуй на всё, лишь бы было весело.
Если смотреть на голые факты и цифры, то я оказываюсь полным идиотом, добреньким таким идиотом.
К нам не применимо понятие "дружба", мы не друзья. Мы не коллеги. Мы не любовники. Тогда, какого, спрашивается, чёрта, мы живём вместе, какого чёрта я оплачиваю почти всю стоимость квартиры, покупаю продукты, бытовую технику и прочую дребедень, смиренно выслушивая ещё и о том, что "надо переезжать, я буду искать другое жильё, но не знаю, когда-где-с кем"?!
Мои женщины... Они есть в моей жизни, это факт. Они не в коей мере не являются моими. Это тоже факт. Они берут у меня деньги, они милостиво позволяют мне устроить свою жизнь, либо наоборот, немилостиво не позволяют её устроить. Они парят мне мозг, они демонстрируют мне полнейшее равнодушие, они отворачиваются от меня, как только мои плечи опускаются, а взгляд потухает. Они никогда не говорят ничего конкретного, как будто и не подозревают, что нужно строить планы, а эти планы совместны. Они утверждают, что всё и так хорошо. Они вешают мне лапшу на уши.
Видимо, единственный выход, это остаться одному.
Увы, но в моём сердце снова пустил корень этот гнилой росток надежды. Надежды на то, что все возьмутся за ум, начнут что-то делать.
Проблема в том, что я-то не знаю, чего им надо! Блять, да и кто бы мне сказал! Но вот какого хрена они продолжают оставаться рядом со мной... Шли бы огородами, и все счастливы, хэппи энд, занавес!
Нееееееееееееет! Я - очень удобный, многофункциональный, не предъявляющий жёстких претензий идиот. Меня можно юзать как угодно и даже не пытаться принимать во внимание, ничего не давая взамен, даже не задумываясь над этим....
Тыдыщь-тыдыыыыыыыыщь...
Чисто теоритически, я могу взять в сожительницы Катюху, она будет исправно платить за жильё, по быту мы утрамбуем, зажигать она не зажигает... Она клёвая, весёлая, тёплая. Отзывчивая, на худой конец.
А на практике... Я буду жить в этой неопределённости, ожидать удара в спину с минуты на минуту и платить, платить, платить... как будто я должен, как будто я кошелёк на ножках.
И ведь дело не в деньгах! Их у меня никогда не было. Ну, подумаешь, и сейчас нет, только и всего. Дело в абсолютном непоколебимом равнодушии. Дело в отсутствии мотивации: нахрена мне вся это байда?????
Я даже не могу сказать всё это человеку в лицо, ведь знаю, что он будет молча смотреть в сторону, пока не надоест, а потом уйдёт от ответа. Так и получается...
Заметьте уже меня, в конце концов. Ведь я этого достоин. Ведь я прилагаю усилия, чтобы именно вашим задницам жилось в тепле и светле. Обратите внимание хотя бы для того, чтобы вам не стало плохо, когда я дойду до ручки...
А она уже на горизонте. Ясно различается и цвет, и размер.
Ждите жопы - и она придёт к вам. Не ждите жопы - и она всё равно придёт.
-
-
22.01.2010 в 22:40-
-
22.01.2010 в 22:57Я не буду съезжать, это моё место. А она... Не знаю, она слишком ленива.
Ну, я не дам себя в обиду. Постараюсь. *позволяет кошке кусать себя за ухо*